mon blog

me voici en compagnie de ma coloc. je suis a gauche

arrete de se blog
je me consaque a un autre blog qui me resmeble plus maintenant....
vener faire votre tour et laisser des comms ici et sur lautre
je vien de temps en temps mais je ne meterais plus de nouveaux articles sur celui si...

bye et merci a ceux qui on bien voulut laisser des comms
aurevoir a tout le monde

voici un gars super sympa serieux c dla classe pour un gars.

en plus yé vrm cute.
serieux jtadow toi dommage tu habite po proche :(

tk laisser vos comms

Je pensais que je pouvais changer ce que je voulais. J'avais tort. Je pensais que je pouvais changer le monde. J'avais tort. Je pensais que je pouvais l'aider. J'avais tort aussi. J'ai fait tout ce que je pouvais mais ce n'était pas assez.. Je l'ai perdu.

Je suis si triste. Tout le monde pense que je suis toujours heureuse et souriante mais ils ont tort. Au fond de moi, je suis triste. Ils pensent tous qu'ils me connaissent mais ils ont tort. Ils ne me connaissent pas réellement et ne me connaîtrons jamais comme je suis en réalité.

Tu pensais me connaitre mais tu avais tort. Tu as vu que j'était triste et tu as fais tout ce que tu pouvais pour m'aider. Mais tu ne pouvais pas m'aider. J'étais seule. Ils ne me comprennent pas. Tu voulais me sauver mais tu ne pouvais pas. Maintenant, je t'ai quitté, tu m'as perdue... C'est à ton tour d'être triste, d'être seule... A ton tour, tu rencontrera quelqu'un qui voudra t'aider, te sauver... Mais comme moi lorsque je t'ai rencontré, il sera trop tard...

L'idée de commettre un suicide, tu l'aura déjà dans la tête... Ton ami fera tout ce qu'il pourra. Et ce qui m'est arrivé t'arrivera, à toi, et à lui, et à tous les autres qui nous rencontrerons... C'est comme ça et personnes ne rien y changer. Personne ne peut changer ce qu'il veut, personne ne peut changer le monde.

Toi aussi, tu sera perdu, comme moi, comme lui, comme les autres avant nous.
Alors ceux qui ne me comprenaient pas ressentiront ce que j'ai ressenti. Toi aussi, tu ressentira ce que j'ai ressenti et peut être, tu comprendras les autres, peut être, tu me comprendras...

Mais une partie d'entre eux s'en sortiront. Mais pas toi, pas moi, pas lui...
Un jour, un ami m'a dit : " Dans ce monde, seules les personnes fortes survivent, les faibles meurent. Et ce depuis toujours même si c'est injuste. "
La vie est injuste, je l'aimais, et je l'ai perdu...

pris sur ce blog

Bouhhhhh, pourquoi les gens veulent ils me façonner a leur image? A leur idée? Il faut que je soit comme ci ou comme ca, que je m'interdise de faire ci ou ke je fasse attention a dire ca...
Si je fais quelque chose ca ne leur plaira pas...Avant leurs remarque ne me posait pas plus de probleme que ca, maintenant ça devient pesant j'en ais marre... Je change ou je suis simplement moi et ca ne leur plais pas. C'est eux qui change, c'est eux qui me font changer avec leur conneries je deviens agressive et "rebelle" comme dirait ma mére! J'ais pas attendue pour m'exprimer, c'est juste qu'avant elle ne prennait pas la peine de m'écouter et maintenant elle me dit que depuis quelque temps j'me "rebelle". Incompréhenssion.

Tout ca m'énerve...J'ais l'impression d'être sous leur contrôle, d'être pas libre de mes acts... Le pire c'est que ca me conduit a les mépriser alors que c'est pas ce que je veux...Tout se confond un petit peu en ce moment...

Le pire c'est pas avec ma familles mais avec mes amis...Peut être que je dramatise tout... Je sais plus rien...Ca m'énerve d'être comme ca j'ai l'impression d'être la béte noir du groupe... Et puis les filles c'est tellement bizar, j'dis ca pour moi mais aussi pour elles, on pourrait les croire super fidelle et confiendente mais a la fin du compte c'est pas du tout ca...

J'ais pas envie de leur parler, j'ais envie de rien leur dire et ils sont la tous autour de moi a vouloir tout savoir. C'est pas méchant de ma part. Ya des instants où je ne veux rien dire de moi et bah la c'est l'cas. Et ca plait pas forcément. Cette envie de vouloir tout savoir de moi, que je raconte tout et encore et encore, en ce moment je ne le supporte pas. Je sais que c'est pas pour m'enbéter toutes ces questions mais quel besoin de vouloir tout savoir?

J'ais pas envie de dire ce que je vis, pas envie de parler de moi, pas envie d'exposer ma vie. Est ce normal, est ce cruel de ma part?
Je suis la pour écouter ya pas de probléme mais même si c'est mon confident le plus chére j'ais pas envie de parler. J'ais besoin de rester avec moi même, me retrouver seule avec ce que je pense, avoir mes p'tits mystéres...J'sais pas comment expliqué, je ressent pas le besoin de parler automatiquement de tout ce ke je vis jours aprés jours, j'ais pas besoin et nullement envie de parler de moi dans les moindre détails.

En ce momment même les plus petites chose je veux les garder pour moi. Je ne veux pas les partager, je sais c'est pas sympa... Mais j'ais l'impression que la personne s'imisse dans ma vie, même si celle ci n'est pas exaltante, j'veux pas en parler. Et j'veux pas l'changer. Si j'ais pas décider de livrer cette chose je le dirait pas, mais je n'aime pas cette façon, cette façon de toujours me poser des questions et lorsqu'on me dit " mais tu ne m'en parle jamais".!!!!! ahhhhhhh ca m'énerve tellement.

Je sais mon silence me causera peut être la perte d'une amitié... Mais en ce moment c'est pas facile, j'me perd un peu... Pour une fois j'ais envie de penser qu'a moi.J'ais trouver quelquun...J'ais réapris a le connaitre... On peut ne rien s'dir juste être ensemble et adorer ce moment! On peut parler de rien d'important, il ne me demande jamais rien, il me pose pas de question. Si je veux parler je parle, si je veux pas parler je parle pas et on en fait pas tout un plat! C'est ca dont j'ais besoin en ce moment.

En même temps je me trouve cruelle...

pris je ne sais plus où, desoler a celle ou celui qui la ecrit de ne pas metre de lien